hou la menteuse...

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan
qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas
un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit
tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs,
mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait
tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

c est une femme plutot jeune et jolie qui va chez son médecin

"docteur j ai les seins qui remonte "

le docteur

"écoutez ça fait 20 ans que j exerce et je n ai jamais entendu parler de ce genre de probleme, c est une plaisanterie ?"

la jeune fille

"non, non je vous assure"

le médecin lui demande alors de se déshabiller

la jeune fille se déshabille enlève son soutien-gorge et hop ses seins remonte vers le haut

la jeune fille demande alors au médecin
"docteur qu est ce que j ai ?"

et le docteur en baissant la tete ver son pantalon

"je sais pas mais c est contagieux"

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du
mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
'Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!'
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
'Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes
dehors!'
Elle lui répond:
'Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux!'
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal
annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le
fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
'Vous courrez toujours le marathon tout nu?'
L'amant lui répond:
'Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale
liberté.'
Et l'autre continue:
'Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?'
L'amant essoufflé répond:
'Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je
rentre directement chez moi en voiture!'
Enfin le coureur termine:
'Et vous portez toujours un préservatif en courant?'
'Oh non... Seulement quand il pleut.'

c est le prof de toto qui pour se faire bien voir par sa classe apostrophe toto après une enième mauvaise réponse

"toto tu ira ce soir chez l épicier et tu demandera un kilo d intelligence"

et toto de répondre

" d accord monsieur je lui dis que c est pour vous ?"

Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige
vers le barman.
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre
oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez
toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: 'Je vous donne une autre chance de
regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de
derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté'
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire
et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: 'Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais
sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.'

au fin fond du far west un barman a mis une annonce

"celui qui fait rire mon cheval je lui offre le repas une semaine"

pendant des mois et des mois des cow-boys passe et tente leur chance sans succès

un jour un homme rentre dans le bar et va parler a l oreille du cheval qui se tord de rire par terre

"chose promise chose du lui dit le barman mais quel est ton secret ?"

le cowboy

"ce n est pas grand chose je te pari meme un mois de repas gratuit que je fais pleurer ton cheval"

le barman " alors là ce n est pas possible pari tenu"

le cow-boy s approche du cheval et murmure à son oreille, et le cheval se met à pleurer toutes les larmes de son corp

le barman s approche alors du cow-boy et lui dit "tu as gagné un mois de repas gratuit mais tu dois me dire ce que tu lui a murmuré"

"ok" dit le cow-boy "je lui ai d abord dit que j en avais une plus grosse que lui et ça l a fait rigoler,"

"mais qu est ce qui l a fait pleurer comme ça " dit le barman

"et bien je lui ai montré "

Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le
regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance
à la secrétaire qui se trouve là :
' Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! '
La secrétaire lui réplique :
' Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! '
' Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire
que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! '
Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
'Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ...'
Le directeur de la banque arrive et demande :
' Oui ? Que se passe-t-il ? '
' C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. '
L'homme mal rasé lance brutalement : ' Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir
un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde
alors ! ' Le directeur impassible :
'Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz
et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... ' Le gars répond : ' Non
mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez
tout ce bordel ! ' Le directeur lui réplique :
' Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? '.

c est des flics qui arretent les voitures sur une nationale.

un des pandorres s approche et demande les papiers du vehicule. Il fait ensuite le tour du véhicule et demande aux 5 jeunes qui sont dans la voiture de descendre

-"ça va pas vous avez pas le droit d etre 5"

"comment ça " réponde le conducteur, "je suis assuré pour 5 personnes"

"non non" dit le gendarme "vous ete dans une audi quatro et vous ete 5

"????????????? mais c est la marque c est pas limité à 4"

"je ne veux pas le savoir il y a un de vous qui reste là "dit le flic

le conducteur tres énervé "ça va pas non appelez moi votre chef"

et le gendarme " ça va pas être possible il est avec 2 connards dans une fiat UNO "

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et
arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il
va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour
de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque
chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup
souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire
ça pour moi?
Le chasseur lui répond: 'OK' et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il
se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier,
il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et
concluant par un
'ça lui apprendra!'
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et
l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!

une blonde timide entre dans un bar, s approche du barman et lui chuchote a l oreille "ou sont vos toilettes ?"
le barman lui répond "de l autre coté"


La blonde se déplace alors et lui chuchote dans l autre oreille "ou sont vos toilettes ?"

C'est un mec qui entre dans un bar avec son perroquet, le barman lui demande se qu'il veut
-Une biere nom de dieu! dit le mec
-Moi je veut un cola. repond le perroquet
-Il n'y a pas de boisson non alcoliser ici désoler. dit le barman
Le lendemain tout se passe exactement pareil
-Moi je veux un cola. dit le perroquet
Le barman s'enerve et lui dit:
-Je te l'ai deja dit il n'y a pas de cola ici sale piaf, ose le redemander et je te clourer au mur derriere.
Le lendemain idem
-Moi je veux un cola
Le barman enerver prend le perroquet et le clou au mur tandis que le perroquet lui tourne sa tete et aperçois la croix de jesus clouer au mur a coté de lui et lui dit:
-Toi aussi tu vouler un cola?

Quelle et la difference entre une Chienne et une Femme ?

Le prix de collier

Un français et un belge au bar:

Le belge: J'aimerai tellement ne pas rentrer seul chez moi ce soir

Le français : Regarde comment je fais, tu verra, ça marche tout le temps.

Il se dirige vers une femme

- Bonjour mademoiselle, je vais vous proposer un petit jeu. Je pense à un chiffre entre 1 et 10, et si vous devinez lequel, vous gagnez le droit de passer la soirée avec moi. Alors ?
- 5
- Gagné.

Le belge, épaté, va à son tour vers une charmante demoiselle.

- Si vous devinez le chiffre entre 1 et 10 auquel je pense, vous gagnez le droit de passer la soirée avec moi
- 9
- Perdu

lol
les belges et les blonde , ils devraient se marier entre eux

Wysigot a écrit:

les belges et les blonde , ils devraient se marier entre eux

je te raconte pas le carnage que ça ferait XD

Une petite fille à sa mère:

- Maman, maman !!! Je sais comment on fait les bébés !!!
- ah oui, et on les fait comment ?
- Ben le papa ... Il pose sa petite graine dans le ventre de la maman... Et il la pousse avec sa bite !!!

sarko et fillon sont dans un avion!!
sarko dit a fillon : si je jette un billet de 500€ par la fenetre je ferias un heureux!!
fillon repond a lors : si je jette 10 billets de 500€ je ferais 10 heureux!!
le pilote dit a lors a son copilote : si je me crash et que je tue les deux derriere je ferais 60 millions d'heureux!!!

C'est pas faux

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

heu hugy, elle est bien bonne .